Это замечательный мир, один из прекрасных самых. Так и запиши себе, недоумок.

Расстрелы, или Lifestyle.Такой вот, понимаете, статичный, что с ума сойти можно. Как заставил себя заткнуться с самоанализом год назад, так с тех пор и сотой части своих мыслей не пишу. Стираю посты, дописав их до середины, и открываю перевод. Какое-никакое, а дело.
Но я все-таки хочу уметь выражать то, что я чувствую. Умел же когда-то. Я, например, хочу рассказать о том, как я иногда ощущаю себя сильным, властным и выносливым, и начинаю вести себя соответственно - и это мне нравится. А иногда - наоборот. Да, теперь, когда я раздавлен и пережеван всей этой жизнью, я сворачиваюсь в клубок, ощетиниваюсь миллионом иголок и где-то в глубине перевариваю свою боль, почти не осознавая ее - чтобы не сорваться, не открыться... Не заставить людей жалеть меня. Но суть прежняя - мне бывает больно, и еще больнее от невозможности высказать, от этой гордой стыдливости, и что это за жизнь, Митра, помоги.
Я хотел бы уметь без тени сомнения находить тех, кто заслуживает наказания - неважно, за что, - и заставлять их испытывать мою боль, чтобы мне ничего не осталось. Я хотел бы рвать их на части и расстреливать их в упор из ЗАКов. Я хотел бы, чтобы у меня не осталось никаких отрицательных эмоций, кроме гнева. Чтобы я весь был раскаленным добела сгустком ярости.
Но тут - halt! Моя остановка, я выхожу. Я думаю о том, что не имею права срываться на других, что не имею права причинять им боль. Что я им, черт возьми, не судья. Я думаю о том, что виновен в моей боли только один человек - я сам, и что только себя я вправе судить. Я рву себя на части и расстреливаю себя в упор из ЗАКов: "Страдаешь, сволочь? Мучаешься, засранец? Ну так вот тебе за это!"
И тут снова - halt! Гамма есть гамма. "Успокойся, судья, держи себя в руках и не делай резких движений. Перетерпится, пройдет" - и бросаю свое тело на кровавые иглы, как доктор Штейн, и вспышки боли после расстрела сменяются отвратительно монотонной ноющей болью, когда я продираюсь через эти иглы, превысив порог чувствительности, и мозг отказывается признавать, что это - этот тускло-багровый ад, предвечный, всевышний - это и есть боль. Это уже не боль, это, понимаете, lifestyle. Так было, так есть и так будет всегда - а потом проходит, я осторожно и бережно распрямляю искореженное моей славной болью тело, вдыхаю, улыбаюсь и выхожу курить.
Не поймите меня неправильно - читающие этот текст. То, что я описал, постоянно происходит у меня в подсознании, и я полностью это контролирую. Это не истерика, не срыв, не болезнь. Просто сейчас у меня такой стиль жизни. А если я что-то терплю, значит, у меня хватает сил (или желания) терпеть это... или не хватает сил это изменить, но тут уж точно не стоит жаловаться. Если ты не можешь чего-то - молчи об этом, таков мой девиз.

Это лучший мир, так и запиши себе, дьяволенок.

inverse matrix: долго, странно и личное, так что неинтересно.

Смотрите также